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5 de set de 2008

Uma Pequena Fábula


Era uma vez uma mulher e um homem. Eles se encontraram por acidente, se atraíram mutuamente e se envolveram.
Até aí, nada.
Mas veja as diferentes versões da história para entender a moral dessa fábula atual.

Versão Feminina

Você está lá, tranqüilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, dizendo para si mesma algo do tipo:
- Imagina se um cara desses vai olhar para mim....
O sinal abre, você anda uns 100 metros imaginando se ele se interessou por você. Um outro sinal fechado e você para o carro fazendo cara de distraída.
Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá o seu telefone?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Você vai embora para casa pensando que aquilo é bom demais para ser verdade. Senta-se ao lado do telefone e fica que nem uma boba esperando que ele toque.
Duas horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: - TÁ DOMINADO! TÁ TUDO DOMINADO!!!!
Você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, vocês se apresentam melhor, e ele te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a " Moet Chandon".
Você quase não consegue controlar a vontade de se ajoelhar e agradecer a Deus pelo que está acontecendo.
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viajem a Paris.
Ah, Parrrriii!!!!!! Você fica o resto do jantar imaginando vocês dois passeando de mãos dadas por Paris.
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade super maravilhosamente romântico e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".
Ele aceita, vocês sobem, e já no elevador rola aquele rala previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo. Vocês param um pouco para retomar o fôlego, tomam o tal licorzinho, coversam amenidades, mas tudo que você quer é se atirar em cima desse homem maravilhoso. Sem conseguir se segurar mais você parte pro ataque. Você beija ele todo, se deliciando com o cheiro dele, sentindo sua cabeça rodopiar embriagada pelo champagne, o licor, o tesão... Mas você lembra que está usando uma calcinha surradíssima de velha e que o seu sutien branco está remendado com linha vermelha.
Você corta um pouco do entusiasmo dele, ele entende os sinais e respeita sua decisão.
E assim caminha a humanidade....
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- Amanhã te ligo....
Ele vai embora, e você se atira na cama com um sorriso enoooorme nos lábios pensando que finalmente encontrou o homem perfeito. Lindo, chique, atencioso, respeitador, gostoso e educado. Você vai dormir se sentindo a mulher mais feliz do mundo.
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho Gaultier, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio de montanha russa com cólicas seria pior que isso. É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida, atencioso, educado, chique... nunca mais, mas nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...

Moral da história:

NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!
Versão Masculina

Você vem dirigindo cheio de pressa, quando ao aproximar-se de um sinal de trânsito, que acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
- Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa? Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Olha para ela e ela está olhando.
- "Vai ser a maior moleza" - você pensa.
Você abaixa o vidro elétrico e diz:- "Me dá o seu telefone?"
O trânsito começa a andar e ela tá gritando: - "PERAÍ!!!" - enquanto procura alguma coisa. Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome. Enfim, ela entrega um cartão meio amassado.
Você vai para casa, entra meio afobado, e inventa uma desculpa qualquer pra sua mulher, toma banho, troca de roupa, se arruma e sai.
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
Ela aceita, você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto: MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão.
Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer "Fois Gras", com direito a " Moet Chandon". O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa: - Se eu ganhar, quem eu
levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa: - Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo... Putz grila!!!!
Ela chama: - Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa: - Tá comida!
Vocês sobem, e já no elevador você ataca. No apartamento dela, como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que: - "PÁRA!!!" - grita ela.
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. A coisa vai ficando quente de novo até que: - "PÁRA!!!!" - grita ela novamente em tom meio histérico. Você pensa: - "Que saco!!!"
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação até que: - "PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!" - Puta que pariu! - você pensa.
De saco cheio, você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela: - "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?" - é claro que ela, completamente apaixonada, diz que sim.Vocês se despedem e você diz: - "Então amanhã te ligo".
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar pensando: - "Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!"
Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências comprar cigarro, e coincidentemente, encontra uma amiga da época da faculdade. E ela tá gostosíssima, com uma minissaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história?
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem. Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- "Essa eu faço questão de pagar!!!"
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua.

Moral da história:

ADIVINHA QUEM ELE VAI LEVAR PARA PARIS?????

2 Sacaneadas:

Razinha disse...

nossa meu Deus
QUE MACHISTAAAAAAAAAAAAAAA ¬¬
porque você não coloca uma fabula que o homem se lasca? :D
ia ser bem mais divertido!
bejos e adoro o teu blog!

grazille disse...

eu acho isso muita sacanagem

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