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17 de mar de 2008

Regras Internacionais de Masculinidade

Neanderthal

1: Sob nenhuma circunstância, dois homens dividirão um guarda-chuva.

2: Um homem pode chorar somente nas seguintes ocasiões:

(a) Quando um cão heróico morre ao salvar seu dono.

(b) Quando Angelina Jolie começa a tirar a blusa.

(c) Logo após destruir o carro novo do chefe.

(d) Quando sua sogra chega para uma visita surpresa de duas semanas.

(e) Quando sua parceira usa os dentes.

3: Qualquer homem que traz uma câmera para uma Despedida de Solteiro pode legalmente ser morto por seus amigos.

4: Jamais, em hipótese alguma, peça uma cueca emprestada.

5: Se você tem um amigo a mais de 24 horas, a irmã dele fica terminantemente proibida para você, a não ser que você case com ela.

6: Reclamar da marca da cerveja na geladeira de um amigo é estritamente proibido. Entretanto, reclame à vontade caso a temperatura não esteja adequada.

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7: Nenhum homem jamais deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para um amigo. Na verdade, até mesmo lembrar-se da data do aniversário é opcional.

8: Ao viajar de carro com os amigos, a bexiga mais forte determina a freqüência de paradas, e não a mais fraca.

9: Ao encontrar amigos assistindo um evento esportivo, você pode perguntar o placar, mas em hipótese nenhuma é admissível perguntar quem está jogando.

10: Emitir gases intestinais na frente de uma mulher só é admissível após você ter levado ela ao clímax pelo menos duas vezes durante o relacionamento.

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11: Só é permitido beber coquetel de frutas caso você esteja em uma praia tropical, se ele contiver álcool, e se for de graça.

12: Somente em situações de extremo perigo físico e/ou moral é permitido chutar outro homem no saco.

13: A não ser que você esteja na prisão, nunca brigue nu.

14: Nunca comente sobre o corpo da mãe de um amigo.

15: Se o zíper da calça de outro homem estiver aberto, isso é problema dele. Você não viu nada.

16: Mulheres que alegam gostar de “assistir o jogo" devem ser tratadas como espiãs mal-intencionadas até que demonstrem ter conhecimentos táticos, regulamentares ou históricos do esporte, assim como ter a mesma habilidade em beber cerveja que os outros que estão assistindo o jogo em questão.

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17: Todo homem na companhia de uma mulher atraente, sedutora e sexy que esteja vestida de maneira provocante, deve permanecer sóbrio o suficiente para lutar.

18: Nunca hesite em pegar a última cerveja ou o último pedaço de pizza. Mas nunca os dois ao mesmo tempo - isso é egoísmo

19: Se algum dia você estiver elogiando o cabelo de outro homem, torça para que ninguém o esteja vendo. Saia da cidade o mais rápido que puder. Não mande notícias.

20: Nunca entre em uma discussão com sua mulher/namorada em que o assunto seja um dos seus amigos, exceto nos casos em que ela estiver negando sexo em retorno a uma resposta sua. Pense bem na resposta.

21: Frases que nunca devem ser ditas a outro homem numa academia:

(a) Isso baby, empurra esse ferro!

(b) Vamos lá, mais forte, mais forte!

(c) Nossa que abdômen, hein?!

(d) Mais uma série e nós vamos pro chuveiro!

(e) Isso, vai, não pára que tá bom assim...

22: Nunca fale com outro homem em um banheiro público a não ser que estejam os dois na mesma condição, ou seja, os dois urinando, esperando na fila, lavando as mãos, etc.

23: Nunca permita que uma conversa telefônica dure mais tempo do que o necessário para fritar um ovo. Mantenha um cronômetro perto do telefone. Desligue caso necessário.

24: É obrigatório a todo homem que tem carro, oferecer-se para levar os amigos ao jogo, churrasco, festa, etc.

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25: Nunca se ofereça para levar as amigas de sua mulher/namorada a qualquer lugar que seja.

26: Se você perguntar a uma mulher o que ela quer de presente e ela responder algo do tipo “Se você me ama você sabe o que eu quero” ela receberá sempre flores.

27: Nunca pergunte a outro homem que perfume ele está usando.

28: Não existe nenhuma razão para homens assistirem patinação artística ou ginástica olímpica masculina. Nenhuma.

29: Ao ser requisitado para trabalhos domésticos como trocar uma lâmpada, pegue uma caixa de ferramentas de 12 Kgs, vista sua "roupa de trabalho" e requisite um perímetro de 3 metros de segurança para que ninguém o incomode.

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30: Regra de ouro - se ela não vai comprar camisinhas e cerveja para você, você não vai comprar absorventes e esmaltes para ela.

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hiphop_machismo

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